星

冬の夜の　星君なりき　一つをば　
云ふにはあらず　ことごとく皆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　与謝野晶子

11月

おはようございます、momoです。

 

 

 

 

 

このうえなく
しあわせで


たとえようもなく
つらかった


11月も明日で終わり。

 

 

長かったのか
短かったのか

…よくわからない。

なんだか
すべてが

夢の中の
できごとみたいに思えることさえある。

 

それでも

きっと
ずっと

忘れない。

 

 

時の流れに
洗われて

咀嚼されて

 

きっと

 

わかちがたい

私の一部、

私をかたちづくる
私そのものになる。

ダイヤモンド富士

おはようございます、momoです。




昨日、ダンナさんが
午後お仕事をお休みして

家のベランダから撮りました （笑）

富士山のちょうどてっぺんに
おひさまが沈んでゆくところです .*:・'゜☆。.:*:・






昨日、家に帰ったら
ダンナさん、ソファでぐっすり眠っていました（*＾ｍ＾*）



そのまま
夕ごはんも食べないで


朝までぐっすり。


12時間くらい眠ってたかも（笑）





このところの
いろいろなことで


ダンナさんも
とても疲れていたんだろうなあ…



私が少し元気を取り戻してきたので
安心したのかもしれません。






ごめんね。


自分のことで
いっぱいいっぱいで

少しも気遣ってあげられなくて。

涙

もうそろそろ

いいかげん

在庫切れになっても
いい頃じゃない…？



…なのに
存外しぶとい（笑）




いいよ
もう

出たいだけ

出てくれば。



この際

気が済むまで
泣くことに決めたから。

心

手放せない
痛みなら


それを
かるがると背負って


歩いていける私になろう

痛み

そうか


昨日は一日
一度も泣かなかったかもしれない…





「忘れることができる」


それは
きっと


とほうもない恩寵で


それでいて
やっぱり


言いようもなくせつない。

マリアさま

おはようございます、momoです。





…買っちゃいました (￣∇￣*)>テヘヘ♪

小指の爪の先ほどの

ちいさな
ちいさな

マリアさまの

金のメダイ。





赤ちゃんのため


…ではなくて


私の気休め、
心の支えのため（笑）




この際
すがれるものならば

藁でもなんでもいいや（笑）







こんなふうに

安易に
カタチにしてしまいたくなるところが


われながら
情けなくもあるけれど



でも

身につけていると

やっぱり
なんだか心が慰められる。






ゴールドのチェーンの持ち合わせがなくて

とりあえず
あわてて注文したチェーンが届くまでの
その場しのぎに

プラチナのチェーンを使っています。


なんか、ちぐはぐでおかしいんだけど
まあ、いいや（笑）

ありがとう

…こんなに
つらくて
悲しいのに


どうしてなんだろう。




どうせなら
こんなふうになるのなら
それなら

いっそ
はじめから

私のところへなんか
来てくれなければよかったのに。




…そんなふうには
ほんの一瞬たりも思わなかった。

鰻さま

おはようございます、momoです。




週末
浜松に住んでいる妹が
名物の鰻を送ってくれました .*:・'゜☆。.:*:・

老舗の、なんだかりっぱな鰻。


えーい、景気づけだ！

と、白焼きと蒲焼きにして
食べました(*^ω^*)♪


とっても、おいしかった(*￣▽￣*) .*:・'゜☆。.:*:・


いきなりこんなのをたくさん食べたので
ちょっと気持ちがわるくなったけれど(；＾ω＾)タリタリ~





手術後も
疲れのためか
なかなか熱がさがらなくて


気持ちが
くじけてしまい


結局
予定より
1日遅れて

昨日から仕事に復帰しました。




そっと
静かに

あたたかく迎えてもらって

ほんとうにありがたかった。




いつもにもまして（笑）

あたまがぼんやりしていて


仕事のしかたなんか
忘れてるんじゃないかと
思ったけれど


ちゃんと
身体がおぼえていて

手が動いて

びっくりした。

時間

きっと、
だいじょうぶ。


時間が
味方してくれる。

約束

おはようございます、momoです。





たぶん、男の子。


生まれてくるのは
来年の夏至の近く。





初めての診察のあと

なんの根拠もなく
そんなふうに確信しました。





こう言ってはなんですが

私はわりかしカンのいいほうなので
こういう直感はめったにはずれることがありません。



だから、少しも心配なんかしていなかった。





たったひとつ
小さな気がかりだったのは


途中
突然
ふっと

赤ちゃんとのつながりというか

うまく言えないけれど
かすかな「通信」みたいなものが

消えてしまったこと。



けれども
心配な徴候は

何ひとつなかったから


不安なんか全然なかった。




緊急の対応で
診察の時間が遅れ

待合室で
3時間も
待ちくたびれながら


これじゃやっぱり午後の仕事に間に合わないな
お昼、どうしようかなー
診察が終わったらついでに役所に妊娠届けを出してきちゃおう


…なんて、のんきに思ってた。





診察台にあがって

先生の様子がただならぬのを見て
はじめて心臓がつめたくなった。




…それからあとのことは
もう、何がなんだかよくわからない。






たぶん
この子は

私のところにちゃんと
生まれてきてくれるつもりだったんだろう

…という気がする。


タイミングがあまりにも完璧だったもの（笑）



でも
きっと

何か思いもよらぬ変更があって
急に帰らなくちゃならなくなった。


なんだか今はそんなふうに思えてしかたがない。






もし

途中で流産の徴候が
少しでもみられたら

私はきっと
気も狂わんばかりに心配して
苦しんだに違いないけれど


そんな様子は少しもなかったから

不安なんか全然感じずに
その間ずっとしあわせでいられた。




流産がわかったとき

それが
あまりにも突然だったから

悲しくて悲しくて
たまらなかったけれど

同時に
あまりにも突然すぎて

何がなんだかわからなかった。




病院が何より心底苦手で
痛いのも苦しいのも大嫌いな私は

「もし何かで手術なんてことになったら
そのショックだけでショック死するかも（笑）」

なんて
よく冗談を言っていたけれど



赤ちゃんのことで
悲しくて
あたまがいっぱいで


手術の恐怖、
なんて

いよいよ
手術台にあがるときまで
しみじみかえりみている余裕なんてなかった（笑）




泣き泣き
手術台にあがって

「それでは麻酔をかけますよ」

と先生が言い終わるか
終わらないかのうちに

びっくりするほど麻酔はきいて

意識は完全ブラックアウト（笑）




自分に何が起きているか

少しもわからないうちに

気がついたら
もう
病室のベッドの上で

ダンナさんが心配そうに見ている顔が見えた。




手術後

痛み止めの薬をたくさんもらったけれど

出血と熱が
続いているだけで

直後から
痛みはこれっぽっちもない。






何かの都合で
急に帰らなくちゃならなくなった赤ちゃんが



私に
最小限のダメージですむように

私が
なるべく傷つかないですむように



いろいろ気を遣って
段取りしてくれたように思えてならない。





手術が終わって

とにかく気になったのは

赤ちゃんを供養してあげたい

ただ、それだけ。



泣き泣き
いろいろネットで調べながら

なんだか
赤ちゃんが苦笑しているように思えてならなかった。





たぶん。

この子は
行き惑って泣いているような子ではない（笑）






「急に予定がかわって
来られなくなってしまって
ごめんね
泣かないでね」

って
行ってしまっただけだ。




むしろ

傷ついて
つらくて
泣いて
たいへんで
かわいそうなのは私のほう（笑）




だったら
自分の気が済むようにしよう。




そう思って

前から気になっていた人に
天使の絵をオーダーすることにした。


少し
時間がかかって

来年になってしまうみたいだけれど


その絵がきたら


1枚だけ
手元に残された

エコー写真を
うしろに入れて

いつも見えるところに飾っておこう。



そんなふうに思っている。





なんだか

時間の感覚も
あやふやになっていたけれど

気がついたら
もう

あの日から1週間近く経ってるんだ…




ダンナさんをはじめ

たくさんの人が
心配して
あたたかく手をさしのべてくれて
支えてくれて

なんと感謝していいかわからない。


ほんとうにありがとう .*:・'゜☆。.:*:・




来週からは

しゃんとして
仕事に戻ろうと思う。



いつまでも
馬鹿みたいに
泣いてばかりいたら

きっとあの子に笑われるから。

コロちゃん

こんにちは、momoです。






流産してしまったことが分かり
あわただしく緊急の手術が決まり


何がなんだかわからないまま

ただ泣いて泣いて


何もかも終わった
その次の晩。






今度は
実家で長いこと飼っていた犬が
天国に行ってしまいました。






御年18歳、

人間の年にしたら
102歳のおじいちゃん犬

コロちゃん。





最後の最後まで
実家の両親に可愛がられ

大事に世話をしてもらって

とてもしあわせだったと思う。






こう言っては
なんだけれど

ものすごく食いしんぼうで
気ままで
やんちゃだったコロちゃん。


およそ忠犬ハチ公的な感じとは
無縁の犬だと思っていたけれど。





なんだか
最後の最後に

恩返しがてら


「やれやれ、よっこいしょ」


と重い腰をあげて

赤ちゃんのお供に
ついて行ってくれたみたいに思えて
しかたない。




「あのコロちゃんに
赤ちゃんの道案内ができるとはとうてい思えないけどね」

実家の母は泣きながら笑っていたけれど。

いつかどこかで

こんばんは、momoです。






私たち夫婦のところへ来てくれた
小さな命。

小さい天使ちゃんは
あっというまに神さまのもとに旅立ってしまいました。





あんなにも祝福されて
待ち望まれていた子。





満員電車で通勤しなくてもいいようにと
通勤時間のシフトを申し出てくれたり

さまざまな面でバックアップしてくれた職場の人たち。




バッグにどきどきしながらつけた
マタニティーマークを見て
颯爽と席を譲ってくれた見知らぬ人たち。




自分もひどい風邪と仕事とで大変だったのに
今まで以上に進んで家事をこなして
いたわってくれたダンナさん。




気の早い私は
名前の候補をいくつも考え


ダンナさんや
親しい人たちとは

夢みたいに
楽しい計画をいっぱいたてて




…とてもしあわせだった。





こんなに短い間しか
いっしょにいられなかったことが

悲しくて悲しくてたまらないけれど




それでもやっぱり
私のところに来てくれて

ありがとう .*:・'゜☆。.:*:・




いつか
どこかで

きっと会えるよね。

おぼえ書き

おはようございます、momoです。






今朝の富士山は薔薇色でした(*￣▽￣*) .*:・'゜☆。.:*:・

…実は、妊娠していることが判明しました(*^ω^*)♪



まだまだ不安定な時期なこともあり

親友栗ちゃんと妹、
仕事上必要がある一部の人たちだけに
お知らせしました。


みんなびっくりするほど喜んでくれて
ほんとに涙がでそうだった(´；ω；`)





もう
ずっとずっと長い間

子どもがほしかったダンナさん。



その思いをひしひしと痛いほど感じ

何かすまないような
後ろめたいような思いを感じつつも

子どもはいてもいなくても
どっちでもいいかなあ…
と、わりとのんびりかまえていた私。




のんびり、
と書いたけれど


ほんとうのところはただこわかっただけかもしれない。



…長い妊娠期間、吸入薬だけで、服薬せずにいられるだろうか？

…もし赤ちゃんに薬のわるい影響がでちゃったらどうしよう？

…もし私に体質が似ちゃったらどうしたらいい？



…いろいろなことが混沌とする
今のこの世界のなかで

生まれてくる子は
本当にしあわせに生きていけるの？



…私はちゃんと守ってあげられるの？




あたまで考えると
不安になることだらけだったのに。





思いがけず
妊娠がわかったとき

わきあがってきたのは
何か大地に根ざしたような

ゆったりとした
晴れやかな
静かな喜びだけだった。





何しろ
そもそも

初産
高齢出産
おまけに持病持ちの三重苦(´-ω-｀)♪




心配しなくちゃならないことは
山ほどあるし



たいへんなことも
これから山ほどあるだろうけど。




まわりの人たちに
こんなにもあたたかく祝福され

静かな穏やかな喜びのなかに

生命が迎えられたことを

やっぱり書き留めておこうと思う。