自立

こんばんは、momoです。


自分の気持ちをまとめたくて書いています。
なんだかよくわからないと思うし、
ものすごいネガティブなので
読みたくない方はどうかスルーしてください。
ごめんなさい。




「ここで私までぬけてしまったら
たちゆかなくなってしまう」

数年前、
不遜にも私はそんなふうに思ってしまいました。


おそらくは
ストレスで
喘息を発症、

身をすり減らす思いで
なんとかその数年を乗り越え


今度は

と思ったけれど

なかなか思った通りにはいかなかった。



正直に言って
うらめしく思うこともたくさんあったけれど

それでも

誰も責めるまいと思った。


結局は

自分で選んだことだったから。




去年

思いがけず
あの子を授かって
そして失って

栗ちゃんの妊娠が発覚して…



これまでの
いろいろな経緯と事情が

私にとっては
最悪のタイミングで
かみ合ってしまって



私の中で
何かが大きくはじけとんでしまった。



私がやってきたことは
なんだったんだろう

そう思った。






どこかにかすかな希望も
持つことができないように

また自分で自分を追い込んでしまうのなら




どんなに迷惑をかけようが
どんなにわがままだろうが

もうそんなことはかまわないと思った。



そうでないと

私は
自分のことを棚にあげて
いろんなことを本気で恨んでしまうと思う。




自分が思っている以上に
気持ちがぎりぎりだったせいか

「いい仕事をしたい」
という気持ちを根こそぎにしてしまうような

不本意な仕事も続いた。


たえきれず

「もういやだ」
「やりたくない」

と何度も口に出しさえした。





ダンナさんにもないしょで
こっそり退職願を書いてみた。


まるでお守りみたいに。

少し気持ちが落ち着いた。




ほんとうに
もうだめだ

自分が決定的に損なわれてしまうと思ったのなら

いつでもそれを選べる。

それを忘れないようにしよう。



今まで

じょうずに
直面することをさけてきた

自分の中のくらやみ。



私は
それも受け容れる。



受け容れて
そして前に進む。