すきなもの

そんなの、
なんの役にもたたないよ。

だれも
ほめてなんかくれないし、

なんのとくにもならないもの。


でも
「そんなこと」に

一生懸命
夢中になって

目をキラキラさせているひとをみると

ああ、かなわないやって
思っちゃうんだ。


そして
大好きって、思う。

あれから

あれから


秋が過ぎて、冬が来て、春が来て、夏が来て…

また
秋が来て、冬が来て、春が来て、夏が来て…

そして
秋が来て、冬が過ぎて、
春が訪れようとしている。
　


あの
喜びも
心の痛みも

もし
知らないままだったなら


私にとっての
私の人生は

どんなにか
つまんなかっただろう。

価値がなかった、
とさえ思う。



変わったことも
変わらぬことも
変われぬことも

大切にする。



もう
あんまり

泣かなくなったんだよ。

風を受けて

まるで
卵の殻みたいに


私を
閉じ込め

そして
守っていたもの




それが

こなごなに
砕けて

壊れてしまったとき




私は
まるで

世界が壊れてしまったかのように

驚き
恐れ
嘆き悲しんだんだ。




でも

私が「世界」だと思っていたもの

その向こう側には

もっともっと広い世界が
広がっていたんだね。




守られた世界から

くらやみを
くぐり抜けて

這い出したとき


そこには何が見えるだろう




もう

いなくなってしまった
「私」の亡骸を抱いて

嘆くかわりに



あたらしい風を

この身いっぱいにうけて



自由の重さに
うちふるえながら



それでも
歩いていけるだろうか

夜明け前

いったい
どれくらいの時間
いっしょにいただろう



ずーっと
ずーっと

近くにいて



それでも

あなたが泣いたところなんて
みたことがなかった。




間に合わないの！

もうダメ！

どうにもなんない！



絶体絶命のピンチ

泣き言や
繰り言や
愚痴や
文句なら

それこそ
何万回聞いたか
わからないけれど




それでも

あなたは
いつも
いつも
力業でなんとかしちゃうんだ。



どんなときでも
覚悟だけは決めて

えいやって
なんとかしちゃうんだ。





そんなあなたが
近ごろ

泣いてばかりいる。





…なんだか
とても切ないよ。





私は
失って

あなたは
授かって


そして
2人とも
泣いてばかりいるなんて。

エール

しようがない
認めるよ



自分で思ってた以上に
ボロボロだって



でも

そのわりには
今までよくがんばってきたと思うよ


根性ナシのくせにね！

しあわせ

私にとってのしあわせってなんだろう…？



大好き
っていえるものや人に
かこまれていること


うつくしいものや
喜びに
心をふるわせる瞬間があること


ささやかでも
情熱を傾けるものがあること


心から笑えること


誰でもない私自身を
まっすぐに生ききること

私信

○○○さま、こんばんは。

○○です。
無事に○○○○を受けとりました。
ありがとうございました .*:・'゜☆。.:*:・

 

突然こんな話をしていいのかわからないのですが…

 

個人的な話になるのですが、
実は私は去年結婚9年目にして初めて妊娠しました。
まわりの祝福を受け、

自分でも驚くほどのしあわせを噛み締めていたのもつかの間、
何の前触れもなくたった2ヶ月で流産してしまいました。
そして…そのすぐあとに親友の妊娠が発覚しました。

複雑な家庭で育った彼女は、
家族や子どもを持つことを重荷と感じていたようです。
長くお付き合いをしていた彼がいるにもかかわらず、
ずっと結婚をしぶり、結婚後も「子どもなんかいらない」が口癖でした。

そんな彼女の婦人系の病気がここ数年とても重くなり、
この際妊娠すること自体が治療としての意味を持ちうること、
ご主人の方が子どもを持つことに未練があることなどから
「まあチャレンジするだけしてみるわ」と言い出してから、
ほんの数ヶ月後のことでした。

流産してしまって、毎日毎日泣いて泣いて
しばらくは仕事にも出ることができないほど苦しんでいた私を
いちばん近くで支えてくれたのは、
主人をのぞけばまちがいなく彼女でした。

 

なかなか認めることさえできなかったけれど、

私がそんな彼女に感じたのは
「おめでとう」ではなくて「許せない」だった。

私がいちばんつらかったまさにそのときに、

私のいちばん近くで支えていてくれながら、
素知らぬ顔でやすやすと子どもを授かった彼女。

 

せめてあと1ヶ月はやく、私の流産がわかる前だったなら。
あと2ヶ月、1ヶ月でもいい、もう少しだけ私の気持ちが落ち着いてからだったのなら。
そう思わずにいられませんでした。

 

誰がわるいわけではないことはよくわかっていたけれど、
彼女に対する理不尽な怒りをなかったことすることはどうしてもできなかった。
自分にとってまちがいなくいちばん近いところにいる、大切な彼女だからこそ。

お互い思っていることは全部伝えたと思う。

 

「もう会わなくてもいいかなと思ったんだ」
私がぽつりと言った言葉に、

気丈な彼女が手放しでぽろぽろ泣くのを初めてみました。

もう同じ場所には戻れないのを知りながら、
それでも何かあたらしい場所を築こうと悪戦苦闘してきたこの数ヶ月。
お互い、痛い思いをしながら。

 

小さくまるくなって
ちぢこまって
時をやり過ごし
さしのべられる手に噛みついたりもして
まるで手負いの獣みたいだったこの半年。

 

それでも

だんだんふつうに笑えるようになって
元気になって…

 

そして、だんだんめんどうになってきてしまったんです（笑）
苦しむことに。

 

そんなときに出会った○○○○は
なにか損なわれぬ自分を象徴しているような気がしました。

 

わりきれぬ思いもわだかまりも抱えながら

それでもしなやかに折れることなく
自分も彼女も今このときに私の元に来てくれたこの○○○○○も○○○さんとの出会いも
みな大切にしていきたいと思っています。

 

一方的に長い話をしてしまって、ほんとうにごめんなさい！

そして、個人的な話におつきあいくださってほんとうにありがとうございました。
どうぞお返事はお気遣いなく…

 

それではまた。

ほめ言葉

少しのことで
いつも
ビクビクドキドキして

ささいなことで
怒ったり
泣いたり
大さわぎ


それでいて
そこに深淵が横たわっているなんて
ほんとは
これっぽっちも信じていない


その
（ずうずうしい）
（ふてぶてしい）
根っこの楽観主義に

惹かれるんだよ
って…

心

ふふふ
たとえて言うならば


同じ人を
うっかり好きになっちゃったときみたい。




…誰も
なんにも

わるくなんてないのにね。




どうして
こんなに

心だけが痛むんだろう

ぬくもり

今は
まだ


涙がとまらなくなることもあるけれど


あの子とつながった

私の人生を


なお
よりいっそう


愛しく思う

記憶

私の奥底で

うすく
かすかに

ひびわれかけていたもの


その上に
とめどない涙は
慈雨のごとく降り注ぐ



大地をよみがえらせるように





「私はお母さんになれるんでしょうか？」


「…あなたは自分でわかるでしょう？」



瞬間みえた
はるかな時空の

紫がかった
うつくしい

青い光。



「…約束してる子がいます」
唇をついてでた言葉。


気がついたら
両の目から涙があふれていた





…来てくれたんだね。


ただ
深い
愛ゆえに。




愛をまるごと差し出して


私ひとりの力では
乗り越えられなかったものを


かるがると
打ち砕いて。




目の前にさす光
あたらしい地平




ありがとう。
思い出したよ。

背中の羽




生まれ変わった世界のなかで

贈り物

この悲しみと
心の痛み
さえもが

あの子の
贈り物



私は


ひとしずくも
あまさず


受け容れる




何度でも
言うよ


来てくれて
ありがとう




命が宿るという
不思議


命を

無条件に
このうえもなく
愛しく思う
という


静かな
あふれるような
至福

愛の感覚



あの子が
教えてくれたこと



私はずっと忘れない

晴れ、ときどき

晴れ

ときどき

後ろ向き




それでも

少しずつ

前に進む

ダイヤモンド富士

おはようございます、momoです。




昨日、ダンナさんが
午後お仕事をお休みして

家のベランダから撮りました （笑）

富士山のちょうどてっぺんに
おひさまが沈んでゆくところです .*:・'゜☆。.:*:・






昨日、家に帰ったら
ダンナさん、ソファでぐっすり眠っていました（*＾ｍ＾*）



そのまま
夕ごはんも食べないで


朝までぐっすり。


12時間くらい眠ってたかも（笑）





このところの
いろいろなことで


ダンナさんも
とても疲れていたんだろうなあ…



私が少し元気を取り戻してきたので
安心したのかもしれません。






ごめんね。


自分のことで
いっぱいいっぱいで

少しも気遣ってあげられなくて。

涙

もうそろそろ

いいかげん

在庫切れになっても
いい頃じゃない…？



…なのに
存外しぶとい（笑）




いいよ
もう

出たいだけ

出てくれば。



この際

気が済むまで
泣くことに決めたから。

心

手放せない
痛みなら


それを
かるがると背負って


歩いていける私になろう

痛み

そうか


昨日は一日
一度も泣かなかったかもしれない…





「忘れることができる」


それは
きっと


とほうもない恩寵で


それでいて
やっぱり


言いようもなくせつない。

ありがとう

…こんなに
つらくて
悲しいのに


どうしてなんだろう。




どうせなら
こんなふうになるのなら
それなら

いっそ
はじめから

私のところへなんか
来てくれなければよかったのに。




…そんなふうには
ほんの一瞬たりも思わなかった。

時間

きっと、
だいじょうぶ。


時間が
味方してくれる。

水のように

かたよらず
こだわらず
とらわれない

広い
澄んだ心で

流れて行けたらいいな

どこまでも
どんなときも